| |
|
|
|
| Kawały i dowcipy - TRANSPORTOWE |
| |
|
|
|
 |
|
Wpada zdyszany pasażer na peron i pyta konduktora:
- Jaki to pociąg?
- Żółty...
- Ale dokąd?
- Do połowy... |
|
| |
|
|
|
Dwaj tragarze przez półtorej godziny wnoszą na dziesiąte piętro ciężką szafę. Nagle jeden z nich krzyczy:
- Franek, skocz na górę i zobacz, ile nam jeszcze do końca zostało.
Kolega wraca i mówi:
- Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Dobra jest taka, że przed nami jeszcze tylko dwa piętra. A zła, że pomyliliśmy bloki. |
|
| |
|
|
|
Leci stara baba na Wileńskim i z dala krzyczy do konduktora:
- Panie, panie, ten pociąg to na Tłuszcz?
- Nie, na prąd. |
|
| |
|
|
|
Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, to moja sprawa, z czym jem kanapki! |
|
| |
|
|
|
- Halo, taxi?
- Tak.
- Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?
- Ocipiał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?
- Oooo, stolica Niemiec - Berlin... Sześć liter... pasuje! |
|
| |
|
|
|
Lotnisko w Damaszku. Na pasie startowym stoją ludzie i rzucają czymś w powietrze. Słychać głos z megafonu:
- Nawet, jeśli państwo nie nakarmicie żelaznego ptaka, on i tak poleci. |
|
| |
|
|
|
Szef linii lotniczych mówi do kapitana jednego z samolotów:
- Chciałbym, żeby był pan ostrożniejszy w doborze słów kierowanych do pasażerów.
- Ale o co chodzi?
- Choćby ostatnio powiedział pan: "Przed podejściem do lądowania
chciałem skorzystać z okazji i pożegnać wszystkich podróżujących dziś z
nami..." |
|
| |
|
|
|
Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy:
- Bądź zdrów. |
|
| |
|
|
|
Facet w nieoświetlonej uliczce przejechał przechodnia. Zatrzymuje się, ostrożnie otwiera drzwi i pyta niepewnie:
- Żyje pan?
- A co? Będzie pan cofał? |
|
| |
|
|
|
Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:
- Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?
- Nie wiem, ale mój kolega zmienia co 5 lat.
- A co ma?
- Budę z frytkami.
|
|
| |
|
|
|
Stewardesa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i
delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za
kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają nimi do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko.
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.
|
|
| |
|
|
|
Jedzie w taksówce Japończyk. Nagle wyprzedziła ich Yamaha, pasażer na to:
- Yamaha made in Japan, bardzo szybka maszyna.
Jadą dalej, a tu wyprzedza ich Suzuki.
- Suzuki made in Japan, bardzo szybka maszyna - mówi Japończyk.
Taksówkarz dojechał do celu, na taksometrze wyświetla się astronomiczna suma.
- Dlaczego tak drogo? - pyta Japończyk.
- Taksometr made in Japan, bardzo szybka maszyna - odpowiada taksówkarz. |
|
| |
|
|
|
| Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po
przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z
Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić
wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi
narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że
w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły
1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę.
Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi
mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund,
ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery
silnika i sprzedali teamowi McLarena |
|
| |
|
|
|
Dworzec kolejowy, do informacji podchodzi podróżny i pyta:
- O której odjeżdża pociąg do Warszawy?
- Nie wiem
- ? Ale jak to, pani jest informacja, pani powinna mnie poinformować.
- Więc pana informuję, że nie wiem. |
|
| |
|
|
|
- Przepraszam Panią bardzo, a jaka jest różnica między biletem ważnym 60 minut, a ważnym jedną godzinę?
- No, 60-cio minutowy ważny jest przez 60 minut od skasowania, a jednogodzinny to nie wiem, bo u nas takich nie ma! |
|
| |
|
|
|
W Zakopanym do pociągu w ostatni wagon wsiada mężczyzna. Ponieważ jest
ciasno, facet zaczyna krzyczeć, że żmija mu uciekła. Pasażerowie słysząc
to zaczęli uciekać do przodu pociąg. Gdy już cały wagon był pusty,
facet zajął przedział, położył się i zasnął. Spał bardzo długo, a gdy
się obudził wyjrzał przez okno i zobaczył na peronie kolejarza. Pyta go:
- Jaka to stacja?
- Zakopane.
- Ale przecież ja wsiadłem w Zakopanym. Czyżbym tak długo spał?
- Panie ktoś żmiję wypuścił, musieliśmy odczepić wagon. |
|
| |
|
|
|
Wchodzi staruszka do autobusu, rozgląda się i pyta:
- Czy są tu jacyś dżentelmeni?
- Dżentelmeni są, ale wolnych miejsc nie ma. |
|
| |
|
|
|
Jak podwoić wartość Trabanta?
- Zatankować do pełna... |
|
| |
|
|
|
Zepsuł się autobus wycieczkowy. Kierowca wychodzi i widzi w
gospodarstwie koło drogi jakiegoś faceta. Podchodzi do płotu i krzyczy:
- Panie, pomóż! Autobus mi się zepsuł, a ja Żydów do Oświęcimia wiozę!
- Ja nic nie poradzę - tylko małego grilla mam. |
|
| |
|
|
|
Autostopowicz zatrzymuje TIRa... Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka,
dwójka trójka i gna 180 km na godzinę... nagle szarpniecie, gwałtowne
hamowanie... Kierowca sięga do kabiny po kij bejzbolowy... Wysiada idzie
na tył i jeb, jeb w pakę... Biegiem wraca do samochodu i znów jedynka
dwójka trójka i zasuwa 180... Po jakimś czasie znowu szarpniecie
hamowanie i bejzbol w łapę i jeb jeb w pakę... Po piątym razie
autostopowicz zaczyna się dziwić:
- Panie co jest!! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym kijem?
Kierowca odpowiada:
- Wie Pan... ja mam ciężarowe 20 tonową, wiozę 40 ton kanarków... więc nie ma ch... połowa musi latac! |
|
| |
|
|
|
Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy
raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie po prostu leciałem i srałem... |
|
| |
|
 |
|
|
|
 |
FACEBOOK |
 |
YOUTUBE |
 |
TWITTER |
 |
GOOGLE + |
 |
DRUKUJ |
 |
|
|
|
| |
|
|
|
|
| |
