| |
|
|
|
| Kawały i dowcipy - SPORT |
| |
|
|
|
 |
|
Janas do piłkarzy:
- "Przegrajmy mecze grupowe, to zaskoczymy wszystkich w finale" |
|
| |
|
|
|
Menel do menela:
- Jedziesz na olimpiadę do Pekinu, czy bojkotujesz?
- Bojkotuję. |
|
| |
|
|
|
Mąż ogląda mecz w telewizji, a jego żona stoi na parapecie i myje okna w pokoju.
- Kochanie - mówi nagle żona - gdybym nie daj Boże wypadła przez okno, to w przerwie meczu zadzwoń po pogotowie. |
|
| |
|
|
|
- Kiedy jest najwięcej wody na stadionie?
- Kiedy Gra Wisła z Odrą. |
|
| |
|
|
|
Nowe dyscypliny sportowe:
1 - Skok na kasę
2 - Wykop w górę |
|
| |
|
|
|
Nowe dyscypliny sportowe:
1 - Rzucanie mięsem
2 - Miotanie obelgami
3 - Skakanie do oczu
4 - Przeciąganie struny
5 - Wyścig pielgrzymek
6 - Slalom po supermarketach
7 - Kombinacja podatkowa
8 - Gimnastyka przed wypłatą
9 - Ping-pong polityczny |
|
| |
|
|
|
Dziennikarz przeprowadza wywiad z zawodnikiem, "na gorąco", tuż po zakończeniu meczu:
- To był ciężki mecz. Zdaje się, że dużo was wszystkich kosztowało te 90 minut?
- Nas to nie. Ale prezesa...
|
|
| |
|
|
|
Znany lekkoatleta przed ważnymi zawodami obłożnie się rozchorował.
- Jest fatalnie - mówi lekarz wyjmując mu spod pachy termometr - 39.5 stopnia.
- A jaki jest rekord świata? |
|
| |
|
|
|
Na trybunach stadionu zamieszanie. Jeden z kibiców pyta:
- Co tam się dzieje?
- Nie widzi pan? Anglicy biją sędziego i naszych kibiców!
- Przecież mecz jeszcze się nie zaczął.
- Tak, ale zaraz po meczu odlatuję ich samolot i mogliby nie zdążyć! |
|
| |
|
|
|
Nauczycielka matematyki napisala na tablicy 8:2 i pyta jasia:
- Co ty na to?
- To zależy. Musiałbym jeszcze poznać nazwy tych drużyn... |
|
| |
|
|
|
- Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo niełatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby się ubrać w takie same kostiumy. |
|
| |
|
|
|
Po meczu do Rasiaka podchodzi młody kibic, prosząc go o pięć autografów.
- Dlaczego aż pięć?
- Bo za pięć pańskich mogę otrzymać jeden autograf Dudka! |
|
| |
|
|
|
Żona żali sie mężowi:
- Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko sport i sport. Pewnie nawet nie pamiętasz już daty naszego ślubu.
- Ależ pamietam doskonale! To było tego dnia, kiedy Górnik wygrał z Legia 2:1! |
|
| |
|
|
|
Podczas otwarcia olimpiady jedna z ważnych osobistości zaczyna czytać przemówienie:
- O, o, o...
Podbiega do niego asystentka i mówi:
- Panie prezesie, to są kółka olimpijskie. Tekst jest poniżej. |
|
| |
|
|
|
Piłkarz wraca do domu ze smutną miną.
- Co się stało? - pyta go żona. - Przegraliście?
- Nie. Zmieniam barwy klubowe.
- Sprzedali Cie do innego klubu?
- Gorzej, oddali za darmo. |
|
| |
|
|
|
| Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i pięć mlecznych - takie były
rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie. |
|
| |
|
|
|
Przychodzi Małysz do kiosku i kupuje gazetę:
- Dwa złote - mówi sprzedawca.
- Ale ja mam tylko srebrny i brązowy - odpowiada Małysz. |
|
| |
|
|
|
Podczas meczu piłkarskiego, siedzącego na trybunach malucha zagaduje mężczyzna siedzący obok:
- Przyszedłeś sam?
- Tak, proszę pana.
- Stać cię było na tak drogi bilet?
- Nie, tata kupił.
- A gdzie jest twój tata?
- W domu, szuka biletu. |
|
| |
|
|
|
Rozmowa w czasie meczu piłkarskiego:
- Dlaczego wszyscy wygrażają pięściami temu człowiekowi, który siedzi na trybunie 10 rzędów przed nami?
- Bo rzucił w sędziego butelką.
- Ale przecież go nie trafił.
- No właśnie.
|
|
| |
|
|
|
Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak |
|
| |
|
|
|
- Czemu wszyscy wymyślają temu facetowi?
- Bo rzucił w sędziego kaloszem.
- Ale przecież go nie trafił?
- Właśnie dlatego.
|
|
| |
|
|
|
Co powiedział Kubica po wyścigu w Chinach?
- Mechanika z Polski zatrudnię od zaraz. |
|
| |
|
|
Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi wchodzi młodzieniec i pyta:
- Czy są łańcuchy do jawy?
- Nie ma są tylko do emzetki.
- To poproszę do emzetki.
- Ale ten łąńcuch nie pasuje do jawy!
- Nic nie szkodzi, po meczu wszystko mi jedno czym biję! |
|
| |
|
|
|
14 czerwca 2006 Dortmund. Komentuje Dariusz Szpakowski:
- I oto proszę państwa, na murawę wybiega drużyna polska. Biało czerwone
stroje z orłem na piersi. Do piłki podbiega Jacek Bąk podaje do
Kosowskiego ten drybluje... przerzut na lewą stronę boiska do Smolarka,
strzał i GOOOOOOL...
Przy piłce znowu Kosowski,... Żurawski... podaje do Krzynówka, ten
krótko do Jelenia strzał i... GOOOOOOL! Jak wspaniale gra dzisiaj nasza
Narodowa Reprezentacja...
Ale teraz krzyk na trybunach wzmaga się bardzo, bo oto z tunelu wybiegają na boisko piłkarze niemieccy... |
|
| |
|
|
|
- Zobaczycie, wygra ten, który biegnie w czerwonym krawacie.
- To nie krawat, to język. |
|
| |
|
|
|
Świeżo upieczony trener mówi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwóch dobrych obrońcow, już sobie ich wypatrzyłem, kosztują razem 3 miliony.
Prezes się zastanawia i po chwili mówi do trenera:
- Widzisz Włodek, za 3 bańki to ja mam 9 punktów w lidze. |
|
| |
|
|
|
Co zrobi Małysz, kiedy mu się kończy gotówka?
- Wykona skok na bank. |
|
| |
|
|
|
Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy
odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie
przemalowali bolid i przebili numery silnika. |
|
| |
|
|
|
Piłkarza wezwano przed komisję dyscyplinarną.
- Podczas ostatniego meczu ligowego został pan usunięty z boiska za
kopnięcie stopera drużyny rywali w głowę i bardzo niesportowe
zachowanie.
- Słowo honoru, nie chciałem! Byłem kompletnie pijany i myślałem, że kopię sędziego! |
|
| |
|
|
|
Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Pies? Ja nie mam psa.
- Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa. |
|
| |
|
|
|
Lucyfer dzwoni do świętego Piotra. Proponuje rozegranie meczu piłkarskiego pomiędzy reprezentacją piekła i nieba.
- Nie macie żadnych szans -odpowiada św. Piotr - Przeciez wszyscy najlepsi piłkarze są u nas.
- I co z tego? - uśmiecha się Lucyfer. Ale u nas są wszyscy sędziowie! |
|
| |
|
|
|
Po zakończonym meczu piłkarskim wszyscy spokojnie opuszczają stadion, tylko jeden z kibiców próbuje przeskoczyć ogrodzenie.
- Panie! - woła porządkowy -Nie może pan wyjść tą samą drogą, którą pan przyszedł?
- Właśnie to robię! |
|
| |
|
|
|
Jedna paletka mówi do drugiej:
- Odbiło Ci? |
|
| |
|
|
|
Nowe dyscypliny sportowe:
1 - Tenis na lodzie
2 - Bieg wsteczny przez płotki
3 - Opuszczanie ciężarów
4 - Trójskok z przeszkodami
5 - Pchnięcie kulą w płot
6 - Boks zespołowy |
|
| |
|
|
|
Dwaj kibice wracają z meczu, dzieląc się swoimi wrażeniami:
- Co sądzisz o facecie, który sędziował dzisiejszy mecz?
- Jest dokładnie taki, jak moja żona: działa ludziom na nerwy, a nic nie można mu zrobić! |
|
| |
|
|
|
Mundial 2006. Polska drużyna przyjeżdża po stadion na pierwszy mecz. Trener podchodzi do kierowcy i mówi:
- Nie gaś pan silnika i tak zaraz wracamy. |
|
| |
|
|
|
Na obozie lekkoatletów wykryto włamanie. Policjant przybyły na miejsce zdarzenia przesłuchuje jedynego świadka:
- Więc widział pan sprawcę włamania? To dlaczego nie próbował go pan dogonić?
- Ależ goniłem go! - odpowiada biegacz i dodaje. - Szybko objąłem nad
nim prowadzenie, a kiedy się obejrzałem - tak daleko został w tyle, że
już go nie było widać! |
|
| |
|
 |
|
|
|
 |
FACEBOOK |
 |
YOUTUBE |
 |
TWITTER |
 |
GOOGLE + |
 |
DRUKUJ |
 |
|
|
|
| |
|
|
|
|
| |
